Войти
Закрыть
заполнить — поля, обязательные для заполнения
Регистрация Закрыть
заполнить — поля, обязательные для заполнения
пол

профиль
Форум
Помощь
Календарь беременности
с 1 по 16 неделю
с 5 по 9 месяцев

Ревность старшего ребенка к младшему

Автор: Мамуля

Ревность старшего ребенка к младшемуБратья и сестры

До сих пор мы говорили об одном ребенке, речь шла о семейном ядре: матери, отце и ребенке. Но развитие ребенка в очень большой степени зависит от того, будет ли он единственным ребенком в семье или же у него будут сестры и братья. Немаловажно и то, каким по счету ребенком в семье он будет.

Первый ребенок в семье

В отношении особенностей психики первый ребенок очень сходен с единственным ребенком. Ведь единственный ребенок одновременно является и первым ребенком в семье, разница состоит лишь в том, что слово «первый» предполагает наличие еще второго, третьего и так далее ребенка, что их много, но, в конечном счете, единственный ребенок в семье также считается первым. Вырастая, единственный или первый ребенок развивает в себе многие черты, связанные с его уникальным положением в семье. Это положение имеет и отрицательные, и в определенном смысле положительные стороны. Представляется очевидным, и это, наверное, всем известно, что отрицательного в этом положении больше. Наиболее важная черта первых детей состоит, возможно, в том, что они более стеснительны, замкнуты, более подвержены чувству смятения, беспокойства, чем их младшие сестры и братья. Такой ребенок труднее устанавливает товарищеские отношения, но в то же время, попав в группу сверстников, он всеми силами старается стать лидером группы, занять особое положение, точнее говоря, с трудом переносит возражения, выражение несогласия с ним. Если поразмышлять, становится ясно, что все это очень логично вытекает из положения первого ребенка в семье.

Если сравнить количество фотографий первого, второго, третьего и т. д.. ребенка, оказывается, что первого ребенка фотографировали в 5 - раз больше, чем родившегося вслед за ним. Количество фотографий красноречиво свидетельствует о том, что первым ребенком родители занимаются очень много, но, хотя мы всегда подчеркиваем, что заниматься детьми совершенно необходимо, чрезмерная опека и забота приводит к нежелательным последствиям. Стоит понаблюдать и за тем, как протекает купание первого младенца, второго и третьего. Купая своего первенца, мать раз десять проверит температуру воды, здесь же находятся дедушка и бабушка, родственники и соседи, все беспокоятся, все советуют, все переживают. Эту тревогу, чрезмерные опасения, смятение, связанные с заботой о ребенке, с молоком матери впитывает, перенимает и он сам, а позднее они проявляются уже в качестве характерных черт личности. Воспитывая первого ребенка, родители приобретают навык, постигают все тонкости роли мамы или папы, и второго или третьего ребенка они окунают в воду уже легко и элегантно, весело, без всякой тревоги и волнения купают его, и вообще эта легкость характерна для всего процесса воспитания этих детей. За вторым или третьим ребенком родители следят гораздо меньше, предоставляют ему большую свободу, в результате этого ребенок чувствует себя более непринужденно, свободно, и поэтому в девяти случаях из десяти второй или третий ребенок менее беспокойный, активнее, подвижнее и коммуникабельнее, чем первенец.

Другая характерная особенность первого ребенка, также являющаяся производной от чрезмерной опеки и заботы, состоит в том, что он отдает предпочтение установлению дружеских отношений не со сверстниками, а со взрослыми. Целесообразно обратить внимание родителей на то, что это именно те дети, которые сидят в одной комнате со взрослыми, и открыв рот, слушают их беседу, хотя в соседней комнате играют другие дети. Родители такого ребенка имеют не так уж много оснований гордиться: «Видите, какой умный у нас ребенок, как он развит и как стремится к знаниям, ведь именно поэтому он прислушивается к разговору взрослых». Дело в том, что им скорее руководит страх, беспокойство, волнение перед контактами со сверстниками, отчего он и уходит в другую комнату. Кроме того, этим ребенком движет и чувство недостаточной безопасности, которую он пытается найти рядом со взрослыми. В отношениях между родителями и ребенком существует очень важный элемент, отношения зависимости, играющие, как уже говорилось, очень важную роль в первые годы жизни. Но не менее важно и то, чтобы эта зависимость впоследствии постепенно исчезла, чтобы ребенок обрел независимость и способность самостоятельно устанавливать контакты, связи со сверстниками. Первому ребенку в семье это обычно дается труднее вследствие чрезмерной родительской опеки.

Следующая характерная черта таких детей - развитое выше среднего уровня стремление к успеху. Первенцы обычно лучше учатся в школе, чем последующие дети. Эта настроенность, ориентация на достижение хорошего результата очень полезна: дети успешно учатся, прилежны и старательны, но в то же время она имеет и негативную сторону: в основе этой мотивации лежит смятение, беспокойство; такие дети очень боятся возможной неудачи, и основным стимулятором для достижения хороших результатов является страх. Таким образом, ими движет не столько жажда успеха, сколько стремление избежать неудачи. Среди детей-первенцев очень часто встречаются «зубрилки», предпочитающие двигаться по проторенному пути. Как бы хорошо он ни учился, как бы ни был развит, в его мышлении недостаточно оригинальности и мало стремления к самостоятельности. Отсутствие самостоятельности проявляется как в мышлении, так и в поведении, манерах, зависимость от взрослых в очень большой степени влияет и на интеллектуальные достижения, и на поведение.

Выше мы уже говорили о положении в семье второго ребенка. Его отношения с родителями гораздо непринужденнее, однако здесь нередко возникают проблемы, связанные с детской ревностью. Многие родители любят поговорить об этом, попросить совета, но вот следуют этим советам они уже менее охотно. С рождением второго ребенка первенец очень часто ощущает себя вытесненным из того привилегированного положения, которое он занимал до этого события. Это очевидно, ведь ранее детская роль в семье принадлежала только ему, и вдруг в один прекрасный день появляется еще один ребенок. В этот момент, можно сказать закономерно, в поведении старшего брата или сестры появляются первые признаки ревности. Поскольку мы подчеркнули закономерность этого явления, родителям не следует слишком волноваться, увидев проявления ревности, хотя смягчение этого чувства и возлагает на них и вообще на семью определенные задачи.

Ревность старшего ребенка к младшему

В чем же проявляется ревность? Прежде всего, в стремлении старшего ребенка быть похожим на младенца. Родители вынуждены больше заниматься новорожденным, и из этого старший ребенок делает вывод, что маленького любят больше, чем его самого. В какой форме находит выражение желание старшего ребенка быть маленьким? После рождения братика или сестрички 3-4-летние дети очень часто пытаются вновь пить молоко из бутылочки, более того, весьма нередко дети как бы забывают свои недавно приобретенные привычки. Например, они начинают мочить простынки. Мокрая простынка - это не что иное, как проявление зависти к роли маленького братика. Старший ребенок видит, что, если младенец намочил пеленки, мама тут же берет его на руки, пеленает, ухаживает за ним, и ночью, когда сознательный контроль выключен или, во всяком случае, очень ослаблен, желание занять роль младшего ребенка может привести к тому, что мочить простынки будет и старший. Тем самым он как бы превращается в своего маленького братика, занимает его место. Если родители ведут себя правильно, все эти явления проходят довольно быстро. Поскольку основное желание ребенка - включиться в систему связей, установившихся между родителями и младенцем, то наиболее правильным было бы, очевидно, подключить старшего ребенка к роли родителей, а не новорожденного. Иными словами, следует попытаться осторожно привлечь его к уходу, заботам за малышом. В этом случае он получает доступ к одной из желаемых ролей, и эта роль заботливого брата помогает ему избавиться от чувства ревности.

Несколько слов о ревности более взрослых детей и связанных с ней проблемах. Прежде всего, родители должны позаботиться о том, чтобы дети не зависели один от другого. Следовательно, в корне не правы те родители, которые заставляют детей одинаково одеваться, в приказном порядке поручают старшему ребенку следить за младшим, ведь старший в этом случае не просто добровольно участвует в заботах о младшем, это становится уже его обязанностью. Старший не может распорядиться своим временем по собственному усмотрению, повсюду он должен таскать за собой малыша, это его угнетает и приводит к усилению ревности. Дети должны расти независимыми друг от друга, имея по мере возможности собственные занятия, своих друзей. В таких условиях ревность значительно уменьшится. Необходимо также следить за тем, чтобы в младшем ребенке не закреплялось сознание того, что его любят оттого, что он маленький, и что младший всегда прав. «Оставь его, он младше тебя», «Ты ведь старше, поэтому должен уступить» - такого рода замечания вызывают у старшего ребенка очень сильную и, добавим, правомерную, антипатию к младшему.

Кроме того, я советовал бы родителям по мере возможности меньше вмешиваться в столкновения, стычки, случающиеся между детьми. Не стоит набрасывать на себя сеть, зная, что выбраться из-под нее не удастся. Очень, многие родители пытаются рассудить детей по справедливости, но все дело в том, что, если разошлись во мнениях, сцепились два брата, рассудить их практически невозможно, поскольку каждый из них глубоко и непоколебимо верит в свою правоту. Когда родители начинают вести следствие, ни один из детей не обманывает, обвиняя друг друга, оба они убеждены, что виноват во всем другой, и раньше или позже родителям не остается ничего другого, как в ярости рвать ту самую сеть, которую они сознательно на себя набросили: отец в гневе отказывается вести дальнейшее расследование и наказывает обоих, причинив своим вмешательством больше вреда, чем пользы. Гораздо проще позволить детям не любить друг друга. Два брата взаимно не любят один другого - это еще никогда не приводило к каким-либо непоправимым последствиям, едва ли следует беспокоиться и тогда, когда они слегка подерутся. Исходить следует из принятого принципа психологии, согласно которому не любить можно, но бить нельзя.

Искусственное примирение рассорившихся детей - это еще одна тяжелая ошибка, которую могут совершить родители. Во многих семьях мне приходилось наблюдать, как они ставят детей лицом к лицу и говорят: «Теперь поцелуйтесь, братья должны любить друг друга». Возможно, это худшее из того, что могут сделать родители. Насильственно примиренные дети, не имеющие возможности выплеснуть свои чувства, продолжают испытывать такую же ненависть, но они вынуждены прятать ее до поры до времени. Примерно до подросткового возраста такие дети сохраняют видимость вполне благополучных братьев или сестер, но затем взаимная ненависть вырывается наружу и сохраняется в течение всей жизни. Самая лютая ненависть обычно встречается именно в таких случаях. Поэтому давайте позволим детям свободно выражать свои чувства и по мере возможности будем не очень вмешиваться в их разногласия. Эти детские стычки обычно бывают как легкий вихрь - протекают очень бурно, но так же быстро затихают сами по себе. Ребенку нужно побольше доверять и поменьше вмешиваться в роли взрослых судей.

Первый ребенок в семьеВ тех семьях, в которых растут двое детей, ревность между ними проявляется почти неизбежно. Естественно, степень и форма ее проявления во всех семьях и у всех детей различны, но здесь же следует отметить и то, что двое детей - это не самая идеальная модель семьи. В семье с тремя детьми проблем меньше. Ревность проявляется гораздо слабее. Дети в такой семье распределяют между собой роли и связанные с ними заботы, и в результате ревность намного сильнее проявляется между двумя детьми и слабее, если детей трое. Дети привыкают к тому, что вещи, из которых самый старший ребенок вырос, переходят к среднему, от среднего - к младшему, они учатся радоваться этим вещам как новым, и, следовательно, во многих отношениях их личность развивается более здоровой, нежели в семьях, имеющих одного или двух детей.

Однако и здесь возможны свои проблемы, одну из которых в клинической психологии называют конфликтом среднего ребенка. Каждый ребенок, точно так же как и родители, старается занять свое место в семье. При этом дети стремятся играть в семье ту роль, которая позволяла бы им выделиться, принадлежала бы только им и удовлетворяла их потребность в зависимости от родителей, в их внимании. Детям необходима та роль, за которую они получат внимание, критику, любовь и понимание. Каждый ребенок старается каким-то образом захватить, получить такую роль, но обычно предпоследнему ребенку положительная роль достается гораздо труднее, чем остальным детям в семье. Рассмотрим для примера семью, в которой растут пять детей. Вот мнение матери о детях. Мой первый ребенок очень трудолюбивый. Не слишком умный, но очень трудолюбивый. За него я спокойна, потому что встает он утром на полчаса раньше других, наводит порядок, никогда не приходится напоминать ему об уроках, потому что он всегда делает их самостоятельно. В семье это трудолюбивый ребенок. Второй ребенок: ну, этот трудиться не любит. Неаккуратный, плутоватый, неряшливый, но зато у него очень цепкий ум. Он в семье умный ребенок. Очередь дошла до третьего ребенка, девочки. О ней мать говорит, что она и не трудолюбива, и не очень умна, но зато очень красива и за будущее дочки она спокойна.

Девочка в семье - это красивый ребенок. Пятый ребенок, самый маленький - его должны любить все, вся большая семья, потому что он младше всех. В такой ситуации четвертый ребенок вдруг видит, что все возможные положительные роли разобраны. Ему не осталось ничего, чем бы он мог привлечь к себе внимание, в особенности если не обладает выдающимися способностями, и он все более остро переживает отсутствие своего места в семье, собственной роли. Внутреннее, врожденное стремление ребенка к тому, чтобы взрослые обращали на него внимание, с фантастической силой продолжает проявляться и далее; и отсюда следует, что ребенок начинает искать для себя уже не положительную, а отрицательную роль. В семьях с тремя детьми средний ребенок чаще всего выбирает для себя в такой ситуации роль клоуна. Такая ситуация встречается часто, по существу, пожалуй, нет ни одного такого класса в школе, в котором мы не встретили хотя бы одного такого ребенка«клоуна». Кривляньем, развязностью, гримасничаньем, а нередко и глупыми шутками такие дети стараются обратить на себя внимание взрослых, стремятся при помощи такого поведения завоевать то внимание, необходимость в котором они ощущают необыкновенно остро, но получить которое не могут из-за отсутствия соответствующей роли. Именно поэтому в подобных случаях мы обычно советуем родителям и педагогам, что не следует стараться запрещать и наказывать кривлянье. Вместо этого очень осторожно, с большим вниманием необходимо искать среди черт характера, способностей ребенка то хорошее качество, на основе которого последовательно и постепенно можно построить для ребенка положительную роль, которая смогла бы заменить кривлянье. Ведь если ребенок может привлечь к себе внимание какими-либо иными средствами, кривлянье утрачивает всякий смысл и сразу же исчезает.

Совершенно невозможно одинаково любить двоих или больше детей. В большинстве семей можно наблюдать вынужденные старания родителей любить детей одинаково, причем касается это как количественной, так и качественной стороны вопроса. Вынужденный, искусственный характер такого стремления обычно проявляется в том, что если одному из детей родители покупают игрушку, то точно такую же нужно купить и другому, если одному дают яблоко, то в обязательном порядке яблоко должно достаться и другому ребенку. Во многих семьях мне приходилось видеть по две одинаковых игрушки, которые покупались для каждого ребенка в отдельности. Такие родители никогда не позволяют себе хоть в чем-то отдать предпочтение одному из детей. Тем самым они, по сути дела, способствуют развитию и без того прорастающей ревности, в этом и заключается вся тяжесть их ошибки. Создавая такую ситуацию, они привлекают внимание детей к необходимости единообразия, уравниловки. И если ранее дети и не задумывались над этим вопросом, поскольку просто не было никакого повода, то постепенно они начинают следить за тем, все ли всегда одинаково, и вскоре будут уже требовать соблюдения такого принципа. В поведении 3 и 4-летних детей уже можно наблюдать, как они, получив подарки, сразу же смотрят, что получили другие дети, хнычут, если, по их мнению, другим достались подарки лучше, больше, красивее. Таким образом, применяя принцип уравниловки, родители вырабатывают у детей привычку наблюдать друг за другом, чтобы в чем-либо не отстать.

Невозможно любить детей одинаково. Родители должны знать характеры своих детей, их неодинаковые потребности в ласке и внимании, различия интеллектов, особенности их отношений со взрослыми. Любить каждого ребенка нужно так, как это ему необходимо. Одним детям нравятся выразительные проявления родительской любви к ним, они ощущают потребность в присутствии родителей, другие дети более самостоятельны, и им необходима любовь родителей, обеспечивающая возможность проявления самостоятельности. Каждому ребенку свойственно собственное представление о родителях, которое не рекомендуется приводить к общему знаменателю, стереотипизировать, и если родители с самого начала любят своих детей соответственно их характерам, то у детей никогда не проявляется потребность в какой-то равной для всех родительской любви. Любовь родителей, соответствующая детским характерам, позволяет в значительной степени снизить и проявления детской ревности.

Поделиться c друзьями:
загрузка...