Какими родителями мы будем? Как воспитывать детей?

Автор: Оксана Литвинова

Как воспитывать детей? Как научить ребенка быть гармоничным, сильным, интересным, как сделать радостной и полезной его жизнь? Как овладеть искусством воспитания? Задавая себе эти вопросы, родители должны понимать, что воспитание - это тернистая дорога, на которой много радостей, надежд и успехов, но немало и разочарований, ошибок, немало секретов. Этой идеей пронизана вся книга, приглашающая к серьезному разговору о воспитании. Здесь нет снисходительного упрощения, наоборот, дискутируя с родителями на равных, авторы не боятся открыто обсуждать такие сложные и часто скрытые для воспитателей вопросы, как мотивы рождения ребенка, особенности связи между ребенком и матерью, неоднозначность чувств к детям, включение в общение с ребенком внутренних конфликтов самих родителей.

Это очень полезная книга. Расширяя психологическую эрудированность родителей, она выполняет и еще одну важную задачу: дает возможность осознать себя в роли родителей.

Книга содержит много конкретных советов и рекомендаций по наиболее важным вопросам воспитания. Это главы о поощрении и наказании, обучении социальным правилам поведения и общения.

В книге используется обширный материал современных, в том числе советских, исследований по детской психологии. Все рекомендации родителям формулируются как практические выводы из научных исследований, часть которых проведена авторами.

Предлагая вниманию читателей эту книгу, выражаем надежду, что после ее чтения для многих родителей секретов в воспитании станет меньше, а желания постоянно изучать себя и своего ребенка - больше. Во-первых, каждый из нас в свое время был ребенком, а значит, пережил детскую сторону этой социальной роли. Во-вторых, спустя десятилетия дети сами становятся родителями и знакомятся уже с другой стороной той же социальной роли.

Какими же родителями станут сегодняшние дети? Хочет того ребенок или нет, отчасти это будет определяться тем, что он в детстве видел, пережил и ощутил в поведении собственных родителей: какими они были в хорошем расположении духа, как сердились, как хвалили и наказывали, как разрешали конфликты, как выражалось их расположение и немилость... Эта масса впечатлений обладает очень большой моделирующей силой, человек невольно учится, копирует, впитывает в себя те черты родительского и человеческого поведения, которые наблюдал в мире взрослых. Что-то из этого опыта остается в нашем сознании навсегда, что-то утрачивается. Нередко из уст хладнокровно наказывающего родителя можно слышать: мой отец был строгим, но (или именно поэтому) я вырос порядочным человеком. Что это, самооправдание? Во всяком случае сознательное следование, повторение модели поведения собственных родителей. Бывает и наоборот: в детстве я много страдал от недружелюбной домашней обстановки и поэтому к своим детям хочу относиться с пониманием и нежностью.

Таким образом, в крайних проявлениях родительская модель определяет такое же или противоположное поведение. Однако в большинстве случаев в этом процессе нет столь четкой поляризации. Детские впечатления оседают в нас противоречиво, некоторым из них следуем и мы сами, другие элементы поведения своих родителей мы отвергаем, сюда же примешивается и наш собственный жизненный опыт, впечатления, ставшие привычными, и выкристаллизовавшиеся формы поведения. Но мир впечатлений детства постоянно присутствует, сохраняемый нашим сознанием, и проявляется с особенной силой, когда мы сами обзавелись детьми, стали родителями. Это самые глубокие корни.

Есть, естественно, и другие ранние источники формирования связи между родителями и ребенком. К ним относятся и взаимоотношения супругов. Взаимная любовь родителей, гармония или дисгармония их духовного мира, сексуальной жизни, все те позитивные или отрицательные чувства и страсти, в окружении которых протекает жизнь двух людей, определяют и отношение к ребенку, его место в семье, в структуре межличностных связей. В ребенке отражаются чувства, которые питают родители друг к другу. Без преувеличения можно сказать, что для каждой женщины ребенок немного представляет его отца, мужчины же, в свою очередь, не могут отделить их отношение к ребенку от тех чувств, которые связывают их с матерью ребенка. Эти факторы также могут проявляться двояко. Положительные или отрицательные чувства, взаимоотношения родителей могут передаваться детям, но возможно и формирование необычной связи между родителями и детьми. Нелюбимая мужем жена ищет убежища от одиночества в ребенке, от него ожидает той заботы и тепла, которых ей недостает в отношениях с мужем, или наоборот.

Где-то я читал: наибольшее, что может сделать отец для своих детей, - это любить их мать.

И наконец, следует сказать о том, насколько важным и определяющим для формирования связи между родителями и ребенком являются обстоятельства причины его появления на свет.

Наиболее благородная причина - естественная потребность и желание двух любящих друг друга людей иметь ребенка. Скорее всего, эмоциональный климат для ребенка в такой семье будет наилучшим, во всяком случае его жизнь в семье начинается в благоприятной атмосфере. К сожалению, и в наше время часто бывает так, что вместо настоящей чувственной потребности и сознательного планирования семьи решающими факторами в рождении ребенка являются случайность или расчет. Вместо взвешенного решения и возвышенного ожидания иной раз встречаемся с безразличным смирением, простым приятием факта беременности, что обычно выражается в такой форме: «Раз уже так случилось... буду рожать. Если уж супругам положено заводить детей, то почему бы и не теперь...»

Само собой разумеется, что эти "случайно" родившиеся дети попадают совсем в иной мир чувств, нежели те, появления которых родители ждут, испытывают в них истинную внутреннюю потребность, готовятся к рождению ребенка с большой любовью.

Еще более проблематичным, а зачастую и более неблагоприятным оказывается положение в семье тех детей, с появлением которых на свет родители связывают надежды на решение каких-либо проблем. Перед этими детьми как бы стоят заранее определенные задачи, и, как это ни печально, родители, по сути дела, используют или пытаются использовать их для достижения определенных целей.

В этом отношении можно отметить два крайних случая: супружеские отношения разрушены или ухудшаются, родители чувствуют и видят, что стоят перед угрозой развода. И вместо того, чтобы попытаться выяснить истинные причины такого поворота событий (подобный анализ, естественно, может и привести к вопросу о собственной ответственности, и нелицеприятно отразить их человеческие слабости), родители пытаются склеить свои рушащиеся отношения посредством рождения ребенка. С его появлением на свет связываются надежды на улучшение, возрождение супружеских уз. По нашим наблюдениям, такое наивное ожидание характерно в большинстве случаев для жен, надеющихся, что ребенок привяжет к дому непутевого мужа, факт отцовства улучшит отношения между родителями или остановит спутника жизни, намеревающегося оставить свою жену.

Итак, взрослые ждут, что рождение ребенка улучшит нарушенные между ними связи. Возможны два случая. Родившийся ребенок налагает на супругов такие моральные обязательства, которые они волей-неволей принимают и, как бы жертвуя собой, остаются вместе «ради ребенка». Естественно, факт существования ребенка сам по себе не может решить все конфликты и противоречия в сфере эмоциональных, интеллектуальных или сексуальных связей двух взрослых людей. Ребенок будет расти в плохой семейной атмосфере, насыщенной конфликтами, отягощенной еще и тем, что один из родителей чувствует себя шантажируемым, а это, естественно, не может способствовать формированию позитивных эмоциональных связей.

Если же ожидания не оправдываются, распадающуюся семью не спасает и рождение ребенка, родители разводятся, в этом случае появление ребенка разочаровывает: он не оправдал тайных надежд, связанных с его рождением.

Нередко встречается и другая ситуация. Если отношения между супругами неприязненны, один из них, и вновь чаще женщина, считает, что родившийся ребенок сможет устранить ее эмоциональную неудовлетворенность. Это и будет задачей ребенка. «Мне тоже нужен кто-то, кто был бы только моим, кого бы я могла любить и кто любил бы меня».

В течение нескольких первых лет жизни ребенок может и оправдать эти ожидания, связывать «свободные валентности» чувств матери, скрасить ее одиночество. Однако с течением лет из ребенка формируется все более независимая личность, он отдаляется от родителей, хочет жить собственной жизнью, в кругу своих друзей. Все меньше времени он проводит с родителями, хорошо проведенное воскресенье уже связано с путешествиями или занятиями спортом в кругу друзей, которым он доверяет свои тайны или важные события в его жизни. И это вполне закономерно.

Судорожно цепляющиеся за ребенка родители, в духовном мире которых он беспредельно господствует, заменяя собой все другие межличностные, дружеские связи, становятся в этой ситуации по-настоящему одинокими, обиженными и оскорбленными, а стремление ребенка к независимости воспринимается ими как признак отсутствия любви. Таким образом, разочарование становится еще большим.

Но огорчения родителей являются все же меньшей бедой. Гораздо хуже для ребенка, когда они, стремясь крепче привязать его к себе, используют всевозможные способы духовного шантажа, пытаются пробудить в нем сознание собственной вины. Они мешают ребенку вырасти независимым и свободным человеком, способным самостоятельно управлять своей жизнью, стараются удерживать его в вечной наивно-детской привязанности к себе, стремятся законсервировать и сохранить те формы связей между ребенком и родителями, время которых уже давно минуло.

Ребенок может решительно восстать против этого и начать «борьбу за независимость», крайние формы которой становятся причиной очень многих конфликтов и огорчений для обеих сторон и даже могут вылиться в агрессивное, бесконтрольное поведение ребенка. Если же родительское стремление венчается успехом и ребенок соглашается с собственным положением «вечного дитя», это для него еще хуже: он никогда не станет независимым взрослым человеком, ему будет трудно устанавливать контакты с другими людьми, и, даже если это удастся, он будет играть роль подчиненной, зависимой и постоянно ищущей поддержки стороны. И здесь будет сохраняться та форма межличностной связи, к закреплению которой стремились, и, к сожалению, небезуспешно, его родители.

Это довольно странное родительское поведение, не лишенное некоторых элементов эгоизма: мы хотим сформировать ребенка по своему подобию. «Ведь он продолжатель моей жизни... »

В этом случае родители не считаются с тем, что ребенок это самостоятельное существо, не принимаются во внимание его способности, возможности, интересы, наклонности, которые могут быть и отличными от родительских. Итак, можно сделать вывод, который следует начертать в нашем разуме и сердце, причем обязательно большими буквами: «Человек не собственность! Даже если это ребенок!»

Мы воспитываем не ребенка, а человека. Такого человека, который будет способен жить в обществе, трудиться, радоваться. Он должен найти свое место в жизни, ориентироваться в сложной системе отношений между людьми. Мы никогда не должны забывать, что ребенок это самостоятельное существо. Наша педагогическая задача как можно глубже узнать ребенка, изучить его способности, интересы и с учетом этого помочь выбрать соответствующую дорогу в жизни.

Мы должны еще до рождения ребенка быть готовыми к тому, что он не всегда бывает милым, послушным, способным, удачливым; иногда он доставляет много хлопот, может быть неприятным, мрачным, может плохо учиться в школе, иными словами, развитие ребенка может не совпадать с нашим нереальным, окрашенным в розовые тона идеалом. Но мы всегда должны быть терпеливыми и любящими. И только тогда мы сможем помочь ребенку решить стоящие перед ним проблемы, понять его личность,- словом, воспитать настоящего человека.

Следует, наконец, считаться и с тем, что причина многих неприятностей заключается в том, что нам, взрослым, родителям и педагогам, часто не хватает терпения для того, чтобы с пониманием реагировать на нормальное детское поведение. Мы раздражены, перегружены, устали и не выносим, когда дети шумят, разбрасывают игрушки или просто не подчиняются с первого слова. В этих случаях нам кажется, что с ребенком что-то не в порядке, хотя, по сути дела, причина нашего недовольства в нас самих - нам не хватает терпения.